Выкладуем юмор какой есть, не обязательно вов... в основном старое но всё таки)
ВАРЛОК
Проклянет все вокруг ,включая немытую посуду. Готовьтесь к тому, что заплесневеет хлеб, прокиснет молоко, зачахнут вазоны, но посуду мыть откажется. В крайнем случа вызовет суккубку и заставит ее помыть.

РОГА
Уйдет в ваниш и скроется в соседнем туалете. Будучи обнаружен, попытается повторно скрыться, лучше всего рогу из виду не выпускать. Помоет тарелки только с одной стороны (с задней).

ДРУИД
Так же попытается уйти в инвиз и скрыться в соседнем туалете, но по-скольку ,там уже закрылся рога, будет вынужден сдаться с поличной. В конце-концов, поймет, что зверски голоден и усердно вылижет всю посуду.

ХАНТ
Попытается притворится тяжело больным и даже мертвым. Если этот маневр не удасться, достанет из своих запасов кусок мяса и постарается приручить проголодавшегося друида.

ШАМ
Натыкает непонятных палок вокруг мойки, подымет вихрь, вызовет гром и молнии. Посуду все-таки помоет, но при этом будет плясать вокруг раковины, бить в бубен и разговаривать с волками.

ВАР
Чардженется в мойку с усиленным рвением, разметая все на своем пути, как слон в посудной лавке. Переколошматит посуду, погнет мойку, и сорвет кран. При чем сам даже толком не поймет, что, собственно, это было?

ПРИСТ
Попытается раствориться на фоне обоев, но 100% прозрачности к сожалению достигнуть пока что не может ,по-этому, будет водворен на кухню, где обафает все вокруг, восстановит разбитую варом посуду и заставит ее блестеть даже немытой.

ПАЛ
Моментально бросит на себя бабл и хс, укрывшись в соседнем туалете, откуда его с поличной сдаст рога. Будучи пойман, провозгласит себя благородным воином света, которому бегство не к лицу, и просто помоет посуду.

МАГ
Всеми способами попытается скрыться с поля боя, создаст видимость, что его много и уйдет в инвиз (но до туалета добежать так и не успеет), будет блинковаться по всей кухне и поджигать обои. После непродолжительной борьбы посуду все-таки помоет, но внешний вид кухни останется желать лучшего.

ДК
Для мытья крайне не рекомендуется, т.к. является разносчиком множества непонятных болезней, от которых облазят коты, трескаются оконные стекла и плавиться посуда. Уж лучше позвать шамана
*****************************************************************************************
XXX: Есть паладины из украины?
YYY: Хохлодины)
*****************************************************************************************
[11:56:19] [R] [80:Козостра:1]: охуеть можно
[11:56:23] [R] [80:Козостра:1]: скоко у них хилов
[11:56:26] [R] [80:Назорей:2]: эт не оло это война с китаем
*****************************************************************************************
Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Заебись! А топор-то откуда?
*****************************************************************************************
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
*****************************************************************************************
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну, короче, смори - ты куришь? Да - значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя хуй стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- Че, паладин, читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смотри, короче - ты куришь?
- Не.
- Ну, значит у тя хуй не стоит.
*****************************************************************************************
От перегруза падает дирижабль. Капитан просит стюардессу выбрать добровольцев, которые выбросятся из дирижабля.
Проходит какое-то время и все налаживается полет проходит нормально. Стюардесса заходит с докладом:
Первым ко мне подошел эльф, выпил вина, и, с криком «Да здравствует Кенариус!» выпрыгнул из дирижабля.
Вторым был дварф, выпил пива, и, с криком «Да здравствует Инженерия!» выпрыгнул из дирижабля.
Третий был таурен, курнул травы, выпил водки, и, с криком «Да здравствует СВЕТ!» выкинул 10 паладинов
*****************************************************************************************
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все хонор поинты мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
*****************************************************************************************
А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
*****************************************************************************************
Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что рейду пиздец." *****************************************************************************************
Стоят рядом два девятиэтажных дома.Тут из одного мужик выходит на балкон и кричит:
-Эй, сосед, Кокда у тебя день рождения. - Говорит "1"
-А что? - говорит "2"
-Я тебе зановески подарю. А то все видят как у тебя жена меньет делает. - Говорит "1"
-А у тебя когда День Рождения? - говорит "2"
-А тебе зачем? - говорит "1"
- Я тебе Бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. - говорит "2"
*****************************************************************************************
Барренс... Унылая, пыльная степь... Идут дварф, эльф и хуман на рэйд. Вдруг вдалеке пыль, топот и все это быстро к ним приближается... Пыль улеглась, перед рэйд-парти таурены, троли, орки - тьма. Выходит из этой толпы один троль.
- Вай, вай вай... Бить нас идете? Не выйдет у вас. Нас орда, а вас трое только.
Переглянулись дварф с эльфом и хуманом - и вправду не победить.
- Но что делать - дадим вам шанс. Если вы втроем хуями метр наберете - отпустим, ну а если нет - будете отсасывать у всей орды.
Делать нечего. Дварф достает свое хозяйство - 50 см!!! Таурены переглядываются, троль в шоке. Очередь эльфа - 45 см! Орда переговаривается, троль ошеломлен. Хуман так замялся немного - но тоже дотает - 5 см.
Троль говорит:
- Ну что ж, ровно метр набрали. Мы в орде честные - идите себе.
Возвращаются дварф, эльф и хуман в Рачет... Дварф не выдержал говорит:
- Эх! Да еслиб у меня встал - я бы один весь метр покрыл!
- Да еслибы у меня встал, сантиметров девяносто бы было! - эльф.
Хуман немножко прошел:
- Метр, не метр... Какая нах разница ??Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды сосали бы ща...
*****************************************************************************************
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит:
- Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!
Папа-орк отвечает:
- Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду...
Тут рассказ прерывает сын и спрашивает:
- Папа, а откуда дерьмо-то?...
Папа-орк отвечает:
- Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
*****************************************************************************************
История о Тралле.
Немногим известно, что родился Тралл с огромным-огромным хуём, размером в 50см!
Но от этого от него все орчихи разбегались(
Посоветовал ему Гаррош, сходи на болотину, там в глубоких
топях живёт Царевна - лягушка. Говорят, что каждое ей слово НЕТ уменьшает хуй на 10 см!
Шёл долго Тралл, но отыскал в болоте лягушку...
И говорит ей: "Лягушка, лягушка, выйдешь за меня замуж?"
Она ему отвечает: "НЕТ!". - И о чудо!!! Действительно уменьшился на 10 см!
Он думает, ещё б непомешало сбросить, и говорит: "Ну лягушечка, ну плз, ну выйди замуж!"
Она ему сново: "НЕТ!" - Опять уменьшился!!! - Ну думает Тралл, ещё разок надо!
И говорит: "Царевна-лягушка,ну выйди ты за меня замуж!!!", она снова ему НЕТ!
Ну Тралл смотрит, 20 см вроде норм.. Да ладно, ещё разик))
"Выйди, Лягушка, ну что тебе стоит?" - жалбно говорит Тралл.
Лягушка на него взглянула, и спокойным, ровным голосом говорит: "Тралл, я сказала НЕТ, значит НЕТ, ну а если я сказала НЕТ, то значит НЕТ!"
*****************************************************************************************
Хуман стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
***************************************************************************************** Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
***************************************************************************************** Гном изобрел часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решил опробовать. Повесил в комнате эльфа на 24 часа. Через сутки приходит, часы идут на 2 минуты вперед. Повесил в комнате дварфа. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесил у хумана. Через 24 часа приходит - часов нет! Он подходит к Варвару:
- Я вчера сюда часы повесил, где они?
Варвар (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А я думал на хуй мне вентилятор зимой?!?!?
*****************************************************************************************
Вопрос: Почему блондинки торчат у окна во время грозы?
Ответ: Думают, что это их фоткают..
*****************************************************************************************
Утро. Злая как собака Сильвана созывает всех мертвяков.
- Так, признавайтесь, какая сволочь вчера спёрла из дворцовых подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Народ молчит.
- А кто вчера споил бэтмастера и угнал со стоянки мою личную летучую мышку?
Тишина.
- И наконец, какая тварь всю ночь летала над Андерсити с криком «Я ужас, летящий на чем попало!"
*****************************************************************************************
Четыре наркомана едут развлекаться,
Им надо где-нибуть потусоваться,
Чтоб курево по телу разогнать,
"В машину парни! Дискотека! Танцевать!"
Сидят они и мрут со скуки -
Не шторит их, к исходу глюки...
Тут тот что за рулём увидел огоньки!
Братва, очнитесь, ну-ка! Всех толкни!
Приехали на дискотеку мы!
Сейчас покажем всей шпане,
Как надо танцевать на рейв-волне!
Вот час они уже танцуют, веселяться...
Но вот один из них вдруг стал врубаться..
БРАТВА, САДИСЬ В МАШИНУ!
БЛЯТЬ, КАКОЙ ПОЗОР!!!
КАКОВА ХУЯ МЫ ТУТ ПЛЯШЕМ?!
ЭТО СВЕТОФОР!